小莫님의 프로필當我用45度看天空사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
當我用45度看天空~`ミ伸手摘星メ~♀﹎★ ``ミ我的心被撕成了兩半メ一半是妖的邪~♀﹎一半是人的善★其實到底誰邪誰善，又有誰能說得清楚 -- --By 《妖言》こミ |
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《秘密``》&《光夏》小说连载
11월 2일 never那是一种遗忘了是什么感觉的痛而烙下的一句话：“我还是会默默地诅咒你到死，不管你在天涯海角。”
早晨又梦见了家。梦里，妈妈变成了小时候的短发，却还是那份倔强，我想，我大多是遗传吧。梦里，我问起了妈妈，还记不记得很早以前给我买的红毛衣，我说，我要找出来穿，那应该是小学时候买的衣服了吧。梦里，还有白白，我不知道为什么我会梦见他，也许是因为觉得对这个朋友很抱歉吧。梦里，我打电话给了琳，我说“知道我在哪吗？”，她说“在哪？”，我说“在家。”，她说“真的假的！”，之后我就醒了，之后我就再也睡不着了。
倒了杯清水，把头发高高束起，开了QQ，把状态从长久的隐身调到上线。我突然很需要阳光，我突然很需要水分，我突然很需要你们。
11月1日，我终于能在msn写下，最后9个月。
他去了地球的另一边，重新开始了一种生活。而我，也许快回到那座城市，重新开始了另一种诅咒。呵呵，是一种讽刺，也是一种鄙视。
水杯里的水喝完了。
心依然没有被填满。 10월 25일 dear me
把这首旧旧的歌又翻出来听。 因为又是一个冬天。 数着月份过日子。 很快即将离开。 偷偷地，悄悄地。 终于回到温暖的地方。 连悲伤的逆光都显得那么自然。 也许是永别。 也许是暂别。 只是那份温暖的喜悦盖过了一切。 连再见都没有眼泪。 走了走了。 就像我来了来了。 9월 22일 可惜不是你------MoMo的音乐感言 终于，还是静静地写文字。终于，还是一个人沉浸在这样的黑夜。不再转换字体的颜色，不再修改文字的排列。就这样淡淡的，浅浅的，写下去。 突然间的，想到了这首歌。突然间的，开始听。 可惜不是你。 我喝掉所有的巧克力牛奶，好让自己感到如此的甜蜜。 我摘掉眼镜，刹那间的视线模糊。然后，回忆跑来，在我的脑海里，在我的心里，撒娇。 安静了。我是真的安静了。我淹没在自己的世界里了。谁与谁都无关紧要了。灯是亮着的，夜是灰暗的。你在看着我的文字，心里想着TA吗？ 生命中的有时候，在经过我们身边的时候，不经意的留下了痕迹，怎么忘，怎么放，怎么装作不伤。 仰起头来，闭上眼睛，却还是泪流。我受不了那样的疼痛，所以选择了自己。爱，如果只给自己，如果只给变成自己生活一部分的人，那样才不会撕心裂肺。 开始杂乱无章了。因为太多的人，不只是旧情人。也许在我的生命中，过眼的爱情很快就散去，真心的伤痕会变成一种铭记。忘记的回忆，已经找不回来了，记得的已经成为我生命中的养分，它让我慢慢成长。 回忆，流泪，坚强，绝望，成长。 hey，你们懂我绝望的不行。你们懂我幸福的不行。你们懂我矛盾的不行。 我的宝贝们，我们总有一丝丝一些些，把我们紧紧的连在一起。不论在哪，不论什么时候，不论我们有没有说话，我们经历的总是一样。其实你们的痛，我多希望给我一个人。 今天在学校的时候，很不顺，淋着雨的时候，差点哭了出来。我想起了你们。宝贝们，如果我还在那个城，如果我还在你们身边。下雨天，你们一定会奔到我身边，我们一起淋雨，我们一起哭。突然，这样，我就不再害怕了。就像以前，就像我还在那座城。 这一首歌，你，你，我们都有很深很深的体会。回头看看那时的自己，我们是不是真的老的可怕。可是，为什么我的脸却还是一如从前。只是浓妆之后的眼，呆滞的可怕。 在我高二的圣诞节，哥哥送给我一只大熊，我叫她娴娴，是哥名字里一个字的谐音。后来呢，如果不是这只熊，如果不是她，我是不是已经彻底的从你的生活里消失了呢？还好，我找回来了，那些因为我的任性丢掉的回忆，我捧在手心，温热如左。谢谢你，陪我的青春岁月。 阿德，好久好久不曾提起这个称呼。载着我4年的爱，在另一半球生活。我很喜欢我们现在的关系。我很喜欢他被我留下的所有感动的时候。我很喜欢当我们彼此问候，而我却不再像小女孩一样，心跳的可怕，脸红的不行。我突然想起来那些日子留下的种种，想起了我在那座城的孤单的夜晚。儿时的喜欢，大致就是那样子了，我想没有人能比我经历的更淋漓更尽致。 菲的哥哥，这个不知道怎么定义的男人，在我懂事之后给我的第一刀。那么多年了，我真的越发感谢他。只是有很多很多，他已经不记得了，我也不再提了。我很羡慕他现在身旁依然是那个她。我真心的真心的祝福着。没有小女孩时的憎恨和厌恶。 写着写着，又成了回忆录。想着也好笑。太多不能提及的人，太多不敢曝露的伤口。可是，如果不再残忍，我如何成长，我如何历练。 太多太多的人唱过这首歌，我总是要在喝过酒之后，借着酒劲才敢拿起mic。 勇敢的是，好久好久不碰酒精之后，今晚，我听着听着，写着写着，微笑了。 我学着不再逼别人对我说我爱你。我学着不让别人陪我做我自己的事情。我学着温柔体贴的对待。我学着体会别人的改变。我学着不再计较一些女生原本该在乎的事情。 我学着改变自己。因为我不想当我再唱起那首歌的时候，泪流满面。 有时候不是因为找到对的人了，有时候我只是已经绝望到底了。 有时候不是因为找到对的人了，有时候我只是已经心如死灰了。 可惜。 可惜又不是你。 9월 14일 其实我只是颗会痛的石头
跑过快红灯的路口 我们大笑着一起回头 9월 5일 Back to school7월 23일 mo mo的歇斯底里，part 5 我做了一个梦，梦见我带着春三十娘的利剑来到了佛祖跟前。我挥剑，取出自己的心递给佛祖。他捧着那颗小小的伤痕累累的心脏，流下了一滴泪。佛祖对我说：“比干有颗七窍玲珑心，也无用。如今我送你一颗铁石心。从今以后，别再爱世人。” 梦醒了，伴随着一阵眩晕，心跳减弱。我还是我，胸口留着春三十娘的剑痕。 …… 已经很久没有走在早上的街头了，车不多，人不多，太阳很淡，风太冷。只是，又是，还是，一遍遍的听着《分生》。 我经常跳脱出世人这个角色去思考，越是如此，越发现难堪的现实。别觉得我在自夸自己可以出世入世，我就是不把自己当个人看而已。如果能选择，我宁可自己当个畜生，就算生命短暂，也不会有这么多悲哀的眼泪。 他说，她说，你何必这么不食人间烟火的感觉。我说你的脑袋里也就装了大便。 我从来不是愤世嫉俗，不食人间烟火。我只是表达时候，音调的抑扬顿挫把我的不屑和对事件客观的洞察演示成了强烈的愤世嫉俗。肤浅不堪的人自然而然的直接能说我是个愤世嫉俗的女青年。我所说的所有便成了一堆废物，被我的音调抢去了光芒。好吧，我开始隐藏情绪，隐藏心里的字眼。 人总是很容易就遗忘 ，然后用一种更加虚伪丑陋的假面酒肉寻欢。静下来之后，便可用些些寂寞的字眼来掩盖一切的丑态。当我是个人的时候，我比谁都真诚，我比谁都虚伪。所以，你写，我写，是个人都会写：那样的寂寞渲染了疼痛，撕裂了自己。 真的伤痕，除了自己，还有谁会记得。 我爱幻想，我常常幻想，这是我在作为一个人的时候经常做的事情，用途是拿来填补大把大把时间的隧洞。可是现实来了，我便轻易的跳脱出来，因为很简单的，我已经接受了一切的谎言背叛。 越来越呈现出病态，越来越疯狂的想，越来越想念死亡的感觉，越来越没有知觉。 我一次一次一次一次的歇斯底里，一次一次一次一次的当一个小丑。 时间。疯狂。 Ending，momo的歇斯底里。
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年華~ 與寂寞無關 與想念有關
骆RoyeN님이 남긴 글:
你也是有写小说的吗?
看到了连接
但 就是进不到...
5월 13일
Le Nuage蝎子云云님이 남긴 글:
來看看你了
還好嗎
1월 8일
一杯蓝山咖啡的时间 .님이 남긴 글:
为什么要用苍白来形容加拿大 的血
也许心是冷的
看的也就麻木了
早点休息 做个好梦
天 就亮了
1월 8일
叶子님이 남긴 글:
好久没有来看你了
周末愉快
11월 29일
RenLeon님이 남긴 글:
又到周末了..该忙了吧 注意身体~~
11월 22일
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